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我于是常常将loser这个单词写在纸上，然后叠成纸飞机，从十三层的教学楼窗口扔下去，看着她漫天的飞。
我后来听到同学说，楼下打扫卫生的阿姨一大早大声在骂，“这些学生太没素质了，好好的纸撕来叠飞机，到处扔垃圾，左一个，右一个，满校园都是”。
我又感到了自己的无聊透顶，爱的执念太过于荒唐——我为什么要去扔纸飞机呢？这个扔的动作有什么含义呢？其实都只是真的无法排遣自己内心的苦闷罢了，何苦还要招惹一顿骂呢？
我更感到了自己性格和行为在这时候的极端可笑。我从小便被教育要做一个有理想有抱负的“国家栋梁”，我也曾经以为抱有这样的念想总可以干一番大事。另外，我在家里是男孩，还有一份担心，将来总要照顾整个家庭，如果做不好事情，就怕家里人骂我“连这点小事都干不好，将来做什么成！”所以从认字开始，就有着数不尽的作业和读书计划，当然大多数总算是以令人较为满意的成绩来回答和肯定自己。
可是，看着教学楼窗台边远处烟雾缥缈中的城市，我却感到了此时此地我在此到底是为了什么的悲伤——我竟然没了村梅，而且这使得我像失魂落魄的街头混混还在做着一些小孩子才会做的淘气的傻事。
在一阵自哀自叹之后，河边月夜下村梅的影子又浮现在自己的面前。她婀娜的身姿，我无数次的回想——要是当初我不上高中会怎样呢？
我们彼此会过着普通人的生活，一起出去打工，或者在家耕着几分薄田，或者去山外开荒种地，或者也可以在家开办养殖基地，专门养殖鸡鸭鹅，也不算什么坏事——我们总是可以生活下去的。而我，却选择了一条使大家难以相见的路。
我悔恨自己这条路。是的，我感到悔恨。我当时就想，要是能够再回头，我会选择留下——留在清平乡，留在那个有村梅的舞蹈的世界里。
我于是在大二学期末想过离开，可是我离开这里，我又能到何处去，又能做什么呢？望着颐和园里昆明湖上那些张着翅膀在天空下扑腾的野鸭子，我陷入深深的卑怯和渺小的感触中。这使我意识到，我不是一个冲锋陷阵就会上的人，遇到困难的时候，我照样会打退堂鼓。当然我心底也有着自傲，我总觉得自己将来肯定能够做出一些大事来。
我身上裹着的这些怯懦的自卑和毫不妥协的自傲，它们就这样不和谐的交杂在一起：可是这混蛋的生活，她要如何才能停止呢？！
这些是我大学时候复杂心绪的一部分。她们就这样芜杂的写在我的青春里。毫不起眼，毫无踪迹，但是，却深不见底地影响着我的人生。
我感到了我性格的多面性——犹如一个复杂多变的海底怪物藏在我的身体里。
而我也从对比中发现，我的观念也在潜移默化中有了变化，就比如我从小意识里便不喜欢一个女生突然穿着裸露的睡在自己床上，认为那是“不懂得礼仪廉耻的”，但到了大学以后，又喜欢各种炫丽的丽人杂志，希望将来有一天自己遇到的村梅如同封面上那样优雅性感的偶像来满足自己的，这种理性审美与生理欲望总是这样不合时宜的出现在我的观念里，——人为什么会变得如此身心分裂呢？
但我还是力求自己的生活保持井然有序。也正如此，我坚持读完了大学，然后出去找工作，把这当作对计划的一次成功演练。我自己为自己这种行为默许地点赞。
然而，我把坚持完成计划这个习惯坚持了很多年才发现，我的过去和现在却是始终生活在盲目里——2010年9月下旬，董事长金婵娟突然留宿在我北京国贸寓所的那个晚上，又一次把我拖入到盲目无措的生活境地。