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请问，您是一日三餐每顿都不吃饭的吗？至于把自己喂成这样瘦弱来惹人爱怜吗？
一个对自己都不好的人，我可不指望她会对我好。
我看不起活得如此失败的人，喂不饱自己还能喂得饱学生？我深表怀疑。
可怜呀，我，即使饿上一年，也不见得会饿瘦成她这样的程度。
但她的唇形是极其好看的，圆圆润润的涂着均匀的玫红色，话音又柔柔软软的，我看呆了也听呆了。
“…，”
“…。”
“…－－”
妇人见我呆呆愣愣的神态，恨铁不成钢地开始大吼大叫，一连好几遍。
我又不聋，干嘛呀这是。呵呵，伪装得多好呀，看吧，一会儿功夫可原形毕露了吧。
表里不一的典型代表，我看不起这样的人。
“,!”
“,!”
“。！!”
是的，我更看不起我自己。稀里糊涂地进去了，稀里糊涂地出去了，脑门儿上清清楚楚地写着没戏了。
“、，~……”
看着人群中翘首张望的妈妈，她一直就这样站在太阳下面烤着吗？看她的脸，已经红的发黑了，我甚至远远地看到一粒粒小斑点正破皮而出，布满妈妈因为贫血而黄得凄苦的脸庞。
“宝贝儿，这儿哪！这里！这里哪！”
妈妈使劲儿挥舞着她的太阳帽，瘦瘦弱弱的身板儿因着她剧烈的内外发力，象是风中飘摇的小树苗一样，随时都有连根拔掉的危险。
可不嘛，看到学生排着队走出了教学楼，家长们哗啦啦地都围到了通道两侧，本来占据着优势地位的妈妈，被人潮涌动着若隐若现。
她焦急的样子，她挣扎在被人推过来挤过去的夹缝中，让我好生心疼。
我想飞过去将她带到鸟语花香的烂漫山丘，看夕阳无限好虽然近黄昏。我想奔过去推开人墙，让我的妈妈得以舒缓站姿。可，我不会飞，也奔不过去，我的翅膀还未丰满。我自己也被高高低低密密麻麻的人群包围着，通体的无助感让我好想找个无人的地方恸哭一场，或是对着人群大声呐喊。
我没有，什么都没有，没有行动也没有语言，只是那样呆呆傻傻地看着妈妈，我想对着她笑，结果，一定是比哭还难看吧。
我想，至少我可以深情地凝视着她吧，这样她就会一直在我的视线中，这样，我才踏实，她也如我一样的想法吧。
夕阳的余晖哪有一点儿温柔可人的样子，斜斜地睥睨过来，刺得我闭上眼睛赶紧闪躲。
太阳，不应该是给人以力量和希望的吗？为什么太阳的光总是搅乱得我六神无主、不知所措呢？
六年啊，就这样毁于一旦，彻底完蛋了。
我无处宣泄，也不愿诉与别人说。但隐隐的却对妈妈有了成见，她，成了我前行路上的替罪羊。
我的一言一行，我的带刺儿的种种，妈妈怎会不知，她毫无怨言地承揽了所有的罪与罚。
她的心里一定也苦的很吧。
我不知道也不想知道，我需要一个人为我的失误买单，我的妈妈，这个现成的人，风险最小、代价全无，我何乐而不用呢？
那段时间妈妈对我格外地好，总是怯怯缩缩、小心翼翼，一副唯唯诺诺的样子，我一方面心安理得地享受着她对我的好，一方面又有意无意地指责、怨忿她，让她更加地怯怯缩缩、唯唯诺诺。她越这样，我就越肆无忌惮，越变本加厉，越理所当然。
是我，让妈妈词穷了。是我，让妈妈理亏了。我甚至有少许的沾沾自喜，又有着抹不掉的痛楚，这两种截然不同的感觉让我身心俱疲，休憩的驿站，以前是家，是妈妈、爸爸，现在，我不知道该去往哪里寻求宽慰。
十年河东十年河西，那个十多年来，把我管教得还算服服贴贴的妈妈，那个我总是不得不心悦诚服的妈妈，这一次好像是被我彻底的压制住了。
心有时候会莫名地疼，但大多数时候我是骄傲的，似乎还在践踏中获取了得意这种物件，我将它视为铠甲穿在身上，好像就更加的风雨无俱了。