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我在努力，我很努力地努力了。
一股热浪迎面袭来，我却不由自主地打了个寒颤。
跨出楼洞门口的一霎那，其实摔门而出的一霎那，我都已经后悔了，可回头……不，我不要。
一条毛茸茸的黑色大尾巴从黄色的垃圾桶里露出来，一摇一摆的，很显眼，又是这个又爱又恨又可怜的“老巫婆”。
“嘶，大白天的，能不能矜持点儿啊，有这么饿吗不知道我要出门吗？也不避避人。”
是啊，它原本就不怕人，这片儿是它的地盘，它做主。
它见人不跑，反而瞪着一双玻璃球似的大眼睛无辜地直视着你，让你自己都不好意思偷看人家捡垃圾吃了。
好久了吧，它就驻扎在这片儿，一般早晚出动，跟我的作息相仿。还记得第一次见它，很是惊喜，“咪咪咪”地跟它打招呼，它一副听不懂人话的样子，呆萌地看着我。
好吧，您请便，谁还不是为了混口饭吃。
老妈天天念叨，现在好好学习，长大后混饭能力强。每天有吃有喝的，还逼着各种吃吃吃，我表示完全无法理解自己混饭吃的感觉。
它全身以黑为主，间杂灰、棕、咖色，反正就是挺奇怪的那种。
看到的第一印象是黑乎乎的一团，阴唳又暗沉，我首先想到了巫婆，于是给它起名“老巫婆”，然后想到了妈妈。
但我是爱它的。
我在楼洞口挤了一大滩酸奶，是我喜欢的红枣味儿，可悲的是下午放学回家，我兴冲冲地跑到楼洞口，没看到它，迎面一大坨黄不拉叽还翘了边儿的东东恶心住了我，我没来得及跑到垃圾桶旁，就地儿哕了好几口，满喉咙眼儿的红枣酸奶味。
“天哪！”蹭着我腿挨过来一只，津津有味儿地舔食起来。
“my god!”新鲜甜美的你不要，胃啊肠啊食道啊气管啊消化过的废物，您倒如此喜爱，“i 服了you”。
自从认识它，我的口袋里便总是鼓鼓囊囊的，今儿个巧克力，明儿个小饼干，后儿个火腿肠，大后儿个夹心面包……
相遇是缘，后会有期。虽然流浪，也希望如我一样安逸，至少是吃的方面吧，能够饱足。
它并没喜极，反而似乎还因此对我多了些许厌烦。
哦，是的，它喜欢自食其力，喜欢垃圾堆里刨食的自在，和我很像又不全像。
我喜欢自由自在、无拘无束的，却并没能力自个刨食儿吃，虽然也很希望自己早日可以做到，做到自给自足，做到可以用自己的翅膀在自己的空间飞翔。
但我总是无法做到对它不管不顾，看它频繁出入垃圾桶的样子很是不忍，还是会偷偷丢些自己喜欢吃的，或自以为它喜欢吃的在楼洞口、在它必经的路旁、草丛中。
我以为我们早已达到了互关的程度，我们相安无事，两不相欠，多么完美的相处。
我以为它需要我，我似乎也需要它，有了它，我觉得自己好像是幸福的，不那么孤单了，也不那么觉得悲摧了。
我想我们是同病相连的，我猜它是个孤儿，没有爱人和孩子，它一个人吃饱全家不饿。
我是只有吃的撑到嗓子眼儿了全家人才会觉得我不饿。没人理解我，我不需要家人像空气人一样自觉卑微地总是小心翼翼地嘘寒问暖，我不需要这些表面的应酬，没人能够走进我的内心，真正地了解我的渴望。很多话我宁愿说给同学好友，也不愿道给我最亲的人。
爸爸妈妈总觉得我是他们的，希望我可以像个机器人一样，他们指东我向东，他们指西我向西，不闻不问，只是按照他们的意思走就对了，因为他们为我布置好了路线，甚至同伴甚至驿站，冬天的严寒夏日的酷暑，他们都有预见，只要听他们的话，我只管顺从，一切皆是美好，他们好我也好。
虽然爸爸妈妈一再声称他们是新时代开明的父母，一切以我的喜好为主，不会将我视作他们的附属品，让我为他们的心中所愿买单，决不强求。
他们越是这么说，我觉得他们越是心虚。
妈妈总说，你爸表面上挺开明的，不让给你报班，怕你累着，让你自由自在地过你的童年。
其实男人嘛，都一样，比女人理性，一是怕化钱，支出与收入不成正比。二是怕自己的自由时间打了折扣，来回接送的多麻烦。
女人如果明智决不要听男人的那一套，如果孩子真的培养的很好，琴棋书画的才能都具备了，你看他骄不骄傲，激不激动。
所以，妈妈很有自己的一套，爸爸和我的意见一致，从不干涉她，配合就好了，谁让人家是家中的老大呢。
就拿跳舞来说，从幼儿园起，妈妈便给我报了班，说是不给我压力，并不需要我将来以此为职业，女孩子嘛，练练气质。
气质是随便练练就可以的吗？没个八年十年的能练出啥气质来。没个艰苦卓绝的冬练三九夏练三伏的毅志力能练出来啥？
说是不给压力，天天让练练练的，不是压力吗？我想看绘本、想出去疯跑着玩，想画画……
再说到画画，我只是希望自己可以想到哪儿画到哪，在心爱的白纸上画画涂涂，并不喜欢别人对我指手划脚的。
妈妈一看我对画画有兴趣，高兴的不得了，说要因材施教，给我报了思维绘画。什么开拓思维，几个点连成线，线再连成具体的画像，一节课百十块，就在那连线，思维啥反而被限制了，哪来的开拓思维。
有一次我听到妈妈和老师在小声地聊，“老师，您看孩子画的咋样呀，有啥不妥的您尽管给她说哈。”妈妈谦卑地说。
“好是好，就是太有点儿天马行空了，您也看到了，别人画的是个房子，到她这儿就成航天飞船了。别人画的是小仙女，她一画就成了老女巫了。其他小朋友都是思维太固化，你们这是思维太分散了。您知道的，过犹不及都不好。”老师很无奈地说。
妈妈看不到希望了，我也不喜欢进画室了。很好，一年的学费用完，妈妈就没再给我续费了。
还有跆拳道，妈妈说女孩子防身必备，于是又瘦又小的我一周一次的去给同学们举牌子当陪练。
一次，一个男生不小心一脚踢到了我的肚子上，好在他是个菜鸟，他要是个武林高手，估计我的小命就呜呼了。
妈妈一看大势不妙，威胁到了她宝贝女儿的人身安全了，以后就让我在角落里踢腿，课消完了，就不了了之了。
还有书法、乐器、语言，也不是我不喜欢，其实我都还可以，也都蛮有趣的，也有三分钟的热度，都是不知道什么乱七八糟的梗阴差阳错地没有一个持续下来的，可能是我天生就不该多才多艺吧。
妈妈说很可惜，我本来是个很好的苗子哪，怎么就没有那个命呢，可惜了。
我也有点儿不心甘，不过，过后就好了，少一样是一样，我厌倦了放学后或节假日不是在培训班就是在去培训路上的时光。
后来上学了，从低年级到中年级再到高年级，课业增多，妈妈再也没有折腾的心，在实践的磨砺下，也慢慢地接受了我的不出类拔萃。
我的心从未改变，我想要完完全全属于我的自由。
这次的事情来得太突然了，我不认为是常规意义上的离家出走，我只是随便出去溜达溜达。
大清早的，妈妈叫一遍我都已经醒了，爸爸五点多出门儿我也知道，真以为我睡的那么死哪。
她还一声比一声高地叫上了瘾，我忍了。可她不该唠唠叨叨的什么不知道操心了，什么没有好习惯了，什么学习成绩提不上去了……
拿刀往我的心口上一道道的划。我不想操心吗？我不想成绩好吗？我也想管住自己啊，可那是想管就管得住的吗？大人就能管得住自己吗？买来的学习的书她看了几眼？早睡不玩手机的话每天都能听到她嘟囔好多遍，管用吗？
我是想控制住自己压抑的情绪的，要不不会穿上校服。但还是意外地迸出了一撮小火苗，迅速的燃烧了我的胸膛，我的脑子瞬间被浓烟熏了个一片缭乱，我屈服了。
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