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胖小孩一头扎进妈妈怀里：“有鬼！！妈妈！！有鬼！！”
胖男人大声说：“别胡说八道！这里摆着许多佛爷塑像，不要胡说八道。小孩子不懂事，过路神仙莫见怪！你看花眼了吧？！”
温硫赶紧擦擦手进屋，本来想说别吓到小孩子然后来讹我，一看他们开始搞迷信，火速跟上。赶快抽出三支香递给他们：“我这里是玄学减肥，自然有些玄妙的道理。没净口不敢直呼神仙名讳，你们也别担心，见庙烧香吧。”减肥之神是不是应该叫温骞？本家的庙，本家的神，我信他，见了他大呼爸爸我饿。唔，好像可以的！不知道其中是不是有什么说道。
胖小孩问：“那个就是减肥之神吗？？看起来和你有点像啊。”
温硫心说我可是冥府认证的撒谎打草稿：“好眼力，你家孩子很有灵性啊。我是他嫡系子孙，当然长得像。来孩子，上完香吃个雪糕压压惊。”
“不了不了。”胖小孩矜持的说：“来之前刚把冰箱清空。来两包薯片吧！”
温硫开始嘎吱嘎吱，小孩也嘎吱嘎吱。
夫妻俩出去商量：“找营养师一年要将近两万，去减脂营也要一个人两万，还得自己吃苦受累。”
“万一是骗子呢？”
“不能，庞姐亲自试了，真的好使，她腰围掉一寸了。”
“定少了，油钱不划算啊。来一趟油钱五百。诶你发现没，这里没有蚊子！”
“煞笔，别迷信！”
夫妻俩经过精心计算：“温老板，我们先每人来二十斤。”
温硫入账六百，搞完宗教仪式，送走一家三口。“兄弟，干得漂亮！”
鬼工蜡烛差点跪了：“您别叫兄弟成吗？小姐，我看着您长大的，您每次叫兄弟，都是要吵架。”
温硫仔细想想，好像是，但不全是，有时候是约架和约酒：“好吧宝贝！做的很棒，要是有人不怕鬼往里闯，烧他妈的寿命！”
鬼工蜡烛：“烧他本人可以吗？”
“……他妈的是语气词。”
“了然！”
温硫收拾完残羹剩饭，剩下几根串和一些酥炸辣椒留着明早烤肉炒饭，继续在店里看书——读经——不道德的翻老爸的日记，等客户和快递。
冒险爱好者来买香烛纸钱，一看老板躺在摇椅上翘着脚看书，黑色露脐小吊带+牛仔热裤+拖鞋，长得就很飒：“姐，在店里呆着无聊不？去探险怎么样？”
温硫拿白眼看笨蛋，顺便练习胡扯：“我从小住在这儿，小鬼见了我都得叫大姨。你们几个要是不出来了，报老温的名字，保准阴兵礼送出境。”
龙争虎斗彼岸花，打听打听谁是爹。
俩冒险爱好者对视一眼，不想去鬼屋了，想听她吹牛，剪一剪视频，配上录像画面，也蛮精彩的：“姐，附近这几个鬼屋，哪一个最恐怖？”
温硫摆摆手：“快去吧，别拖延了。到了夜半子时哪一个都恐怖。鬼会互相串门的，你们要是运气好，能见到三合一的鬼屋。”
“咱们这儿的鬼都什么样？是美艳女鬼还是青面獠牙的？”
温硫漫不经心的翻页：“鬼嘛，没有一定之规，看心情喽，也看你们俩的属性。”譬如一些鬼就喜欢在我家墙根下堆小坟头，凸(艹皿艹)。
一辆快递小车停在店门口，快递大姐：“温硫！这一车都是你的~给你卸哪儿？”
俩冒险爱好者不仅不走，还想留下来看她拆快递，看看有什么小秘密。
温硫把美工刀扔过去，继续悠然看书：“哥们，闲着也是闲着，搭把手给我拆了。”
冷冻食品，十斤水饺五斤云吞。热干面二十包，一箱的凉皮，一箱箱的速食食品。整箱饼干蛋糕蛋卷，200克的薯片虾片共五十包，外加一箱单兵自热食品，一箱压缩饼干。以及一个价值200块的蜡烛。四个等比例精工□□，一双跑鞋，一个保温杯，十斤硫磺粉……还有最后五个沉甸甸的箱子。
两个猥琐男本来想看她俯身拆快递的样子，可是没等着，拆的渐渐胸闷气短心口发疼“不拆了！我们还得去探险！”
鬼工蜡烛趴在隔断后面，渴望的看着那么大那么粗那么香的一支蜡烛，暗骂这俩王八蛋还不退下，忍了又忍，没忍住轻烧了一下俩人寿命，大概烧掉半日光阴：“麝香！！给我的吗？”
温硫好色之徒主动离开店里去探险，慢条斯理的站起来，把蜡烛拿进去搁在桌子上：“给你买的。咱们同舟共济，以后我事业干得好，按月给你开工资，给你搞个账户，你想买什么就买什么，名牌蜡烛，各种口味都来一只。”
鬼工蜡烛迫不及待的用皱皱巴巴狗咬胶一样看不出是个蜡烛的旧蜡烛点燃新蜡烛，一瞬间满室绿光，阴风骤起，室内温度瞬间低了好几度，又缓缓恢复正常升温。
沉甸甸的新蜡烛飘在半空中，他对这浅黄色的蜡烛爱不释手，显出狰狞丑陋的本相，双手捧着蜡烛连连作揖，斯斯文文的说：“多谢小姐厚赐！在下，在下自景泰年间至今，从未用过如此温润洁净、雅致非凡的寄身之物。这里还有真正的麝香！在下日后的幻术，又能精进一成，好为冥府，为温小姐，竭尽全力，虽死犹生。”
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