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我端着脸盆走出浴室，正巧碰到那个姑娘也端着脸盆走过来洗漱。
彼此淡淡一笑。
谁也没说话。
但她眼神里有东西，一种惊异的目光。
我心下暗忖：现在知道我的魅力了吧？刚才我一身泥巴，邋里邋遢，你那么嫌弃我，现在，我洗干净了，焕然一新，头发一甩，玉树临风了吧？
还有我的腱子肉和肱二头肌，一种无与伦比的健硕美。
是不是刮目相看了？
不过，无所谓了，你怎么看就怎么看吧，跟我没半毛钱关系，我在执行任务，任务完成后，我立马返回鲁水县，我要陪我老婆——孙梦蝶。
她是我一生的最爱，黄花易落，虬枝不枯，万千折磨，我心依旧。
我这辈子，就守着她，看着她，直到垂垂老去。
来到屋中，放下脸盆，大吃肉夹馍，饿了。
电话突然响了，我一看，是强哥打来的，赶忙接听：“强哥？”
强哥在电话那段很兴奋：“下班了？”
我说：“嗯！哥，你吃了吗？”
“没呢！一起吃呗？”
我大笑：“我倒是想呢！我刚从工地回来，买了肉夹馍，这一天太累了，也没顾上您打电话！您在哪里？我去找您？”
他哈哈大笑：“不用！我去找你吧！”
我心下一颤：“啊？您现在在哪儿啊？”
他说：“开门！在你家门外面呢！”
我一惊：卧槽！找上门来了吗？
我赶忙把门打开，强哥、蛏子、小臭正大口喘息，从楼梯上一步步走上来。
强哥上气不接下气：“哎呀，你这个地儿，也太难找了，城中村，够乱的！”
我笑道：“哥，没办法，没钱，只能住这种地儿。”
我们正交谈着，那个卖保险的姑娘洗漱完毕，端着脸盆走过来。
她冲我点头一笑。
我也点点头。
她又瞥了强哥、蛏子、小臭一眼，估计这三个奇形怪状的家伙吓到她了，她赶紧进屋了，“嘭”地把门关上。
强哥坏坏一笑：“小妞不错啊？奶盘子挺大啊！”
我忙说：“哥，别闹，这是邻居。”
“邻居好啊，常来常往，日久生情！”
我赶忙把他拉进屋：“哥，别吓着人家！”
三人进屋，强哥打量了一下我的屋子：“这也太窄巴了！跟蹲监狱一样！”
我说：“哥，没钱啊，这就不错了！”
他微微一笑：“你认识了哥，你还怕没钱花吗？”
我大笑：“哥多多提携！”
我不想让他们在这里停留太久，怕他们惹出祸端，赶忙说：“哥，我请你吃饭啊？”
他点点头：“好啊。”
我说：“走！楼下烤鱼，可以不？”
他说：“没有一丝毛病！”
我们来到楼下，直接钻入“巴蜀烤鱼馆”，我之前观察过，这家店生意火爆，应该味道不错。
老板40来岁，短小精干，透着一股子精明，剃着板寸，横平竖直的，一直嘿嘿地笑。
二斤半的大草鱼，经典麻辣味，开吃！
四人大吃起来，我还把肉夹馍带下来了，累了一天了，胃口大开。
其实双方都是表演，我心里明白，强哥这是调查我呢，否则他不会突然来到我的住处。
在拘留所时，我曾向他透露过我的住址，他精准地记下了。
这种赌徒，精明着呢，所有大大咧咧，都是伪装。
正吃着，一个年轻尼姑走了过来：“阿弥陀佛，施主，结个善缘吧，保平安。”说着，把一串佛珠递过来。
切！还跟我玩这套？我是警察啊，这种小伎俩我见多了。
永远记住一件事：中国的佛教徒是不会出来结缘的，佛法东渡，唯独没有学“托钵乞食”这一套，无论小乘佛法，还是大乘佛法，中华佛教徒绝不会出来化缘，因为儒家思想根深蒂固，化缘要饭是很丢人的一件事，所以汉传佛教徒都是自食其力，在寺院周围开辟一片园子，自己种菜、种粮食。
凡是打着佛家的旗号，出来化缘、结缘的人，都是骗子。
如果在平时，我一定会教育这个骗子：“你干点啥不行？非得行骗？你是哪个寺院的？度牒何在？师父是谁？受戒了吗？宗教管理局花名册有你这一号吗？会背《心经》吗？”
可现在，我是卧底，还是息事宁人。
我笑了笑，说：“小师傅，您还是走吧，我们不信这个，您去别的地方结缘吧！”
假尼姑一愣：“施主，佛渡有缘人，一串佛珠，保你平安，一文喜舍万文收，为君寄在监牢库，生生世世福不休。”
妈呀，幸亏我妈妈信佛，我恩师也学佛，否则我都不知道您在说什么，连《三世因果经》都抬出来了。
好吧，好吧，我就成全你：“多少钱？”
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