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送别安心后，我的电影瘾又犯了。
今天看了一遍【她比烟花寂寞】很不错的文艺片，妹妹从小便追随着姐姐的脚步，一步一步，不离不弃。姐姐嫁人的时候妹妹是伤心的吧，从小姐姐什么都可以和妹妹分享，什么都可以容忍，结婚后妹妹想分享姐姐的丈夫，姐姐最终也是答应了，不想再看下去，或许是预料到了不愿看到的结局，未曾讲完的故事强制性的把它关掉。不似从前对结果有着莫名的在意，有着狂热的追求，仿佛一件事情不能善始善终我便不能好好存活下去一般。
有人和我讲每次找你，你都给我一种不真实的感觉，感觉你在你却是不在，感觉你不在而你却又是真实存在，真真假假。他说每个隐身的人都有故事，我说或许吧，大多人是这样讲的。可当我问起自己，你是有故事的人么，记忆好似停顿，我不知道啊，是啊，我怎会明白呢，怎能说清呢。有时聊天，在手机上看着自己的头像发呆，感觉自己好似是个淡然的人了，手机上的头像看久了会心酸，便转身不再去看才好些。
知道自己从小便是适应能力很强的孩子，但却仅仅适用于得到某种东西，若是失去，便会痛苦难当，即使有些东西并不甚熟悉，久了，便懂得怎样做才会快乐些，告诉自己不要去依赖任何东西才好些。闲来无事，会看着窗前的吊兰发呆，会想和它讲话，知道它也能听到，我不需要回应，只要我看着它就好，一日，我静静的趴在窗前看吊兰，看着看着就睡着了，刚刚洗的头发还没有干。醒来之后有一种莫名的满足感，经常这样，有时听歌睡觉，醒来耳机里面还在单曲循环，便关掉，起身。外面的天气或许很好，或许不尽人意，但也是没有关系的，来家这些日子看了一些书，日子就这样从指尖缓缓滑过。
猛然想起这是以前最梦寐以求的生活，以前为了学业，终日紧张，做什么都小心翼翼，发呆在当时看来是尤其奢侈的，但却又偏爱，没得办法，边带着一种负罪感学习。
有朋友问我，你整日在做些什么，我答，经营我的小铺子，看书，看电影 ，听歌，睡觉，发呆。或许听来着实无趣，但还是乐得自在便好些。今日在家看法律频道，正在播普法栏目剧，想想我是看过的，但都很零散，断断续续，一直不是很完全。今日剧中的女孩子嫁人，不是自己喜欢的人，表情很凄楚，眼神很淡漠。看到这感觉很可怕，很难过，为她难过，这是不应该的，记得看安妮的【清醒纪】，有一日提到了婚姻，大多女性，一直在寻找，但随着年岁逝去，好多便妥协嫁人了，仔细想来那些一直单身的女性是有着莫大的勇气的，即便如此，也不要委屈了自己才好些。
网上关注了一个帖子，持续着看，每一条都仔细的看了一遍，或许有时悲伤是必需品吧，无关心境。有一天，我在便利店买了一瓶酒，一边走，一边喝，我想像着她的样子，便已有羡慕之意，但自己是万万不会去尝试的，身体究竟是如何还是懂得。记得之前好多人评价我【外表文静，内心狂野】知道自己或许从来不是个多么安分守己的孩子，心终究是野的，但却未曾做过怎样的事情，只会写些零散的句子，原来有时你竟会这样可怕，浅浅一笑，便不再去说些什么。
今日才开始听【十指连心】带着哭腔，很是心痛，不知最后的自己会是怎样，新人旧人，都已为过往云烟。
【原来有些事真的是不经意的完整，有些人真的是出乎想象的命中注定……无论上天给我怎样的躯壳，我上演了十七年的悲欢，一些人一些事就这么明明灭灭地刻在沿途的风景中。我学会了安稳学会了谎言学会了冷静学会了沉默学会了坚忍。辗转中的快乐在百转千回中碎成一地琉璃，我站在风中把它们扫进心底最阴暗的角落。再也没有关系。那样明眸皓齿地对别人微笑，灵魂喷薄影子踯躅。只剩坚强无处不在。】
【所以如果有不幸你要自己承担，安慰有时候捉襟见肘，自己不坚强也要打得坚强。还没有衣不蔽体食不果腹举目无亲，我们没有资格难过，我们还能把快乐写得源远流长。
陌路尽头，撒去一抔惨淡暗白的骨灰，有多少淡薄的人情能够留得住厚养薄葬的遗憾，在悲郁的挽歌的尾音上，给这尊沉默的青碑下孤孑的魂灵写一首至情致意的所谓哀悼？而这人间，朝生暮死之间，有多少尸骨未寒的苦魂循入空寂，却在人世间再也捞不起一丝纪念。】
好久未曾看七堇年的作品，有些淡忘，想想这是尤其不应该的，便找来些句子予以安慰，内心便快乐好多。