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时光荏苒，岁月如梭。很快，我和许毅结婚已经五年。我们终于有了属于我们自己的孩子，是一个很漂亮的女孩。我平日最喜欢带她看书，教她写字。而许毅的工作越来越忙。我感觉我们已经很久没有深入交流了。但神奇的是现在的我却不再害怕他会离开。我已经有了一个孩子，她是我的希望，是在我未来人生里陪伴我的那个人。我给她我的容貌，给她我的思想。
最重要的是我相信是许毅是爱我的。但爱情毕竟不是生活的全部。我们还要生存。所以钱财是必需品。所以他需要工作。不停的工作。
我知道许毅最近拼命的工作，拼命的攒钱也是为了我和孩子以后能有一个更好的环境，更好的生活，更加为了我曾经的梦想。他想带我去越南。越南这个国家是我最开始从一个作家的书中了解到的，从此我对越南这个地方充满了憧憬和向往，希望自己有朝一日可以去看看。
终于在今年的三月份，许毅的工作可以告一段落了，手里也存够了足够的积蓄，并且我们做了足够完善的攻略，带上我们的小姑娘，我们出发了。
越南。是我曾经一直向往的国家。但随着我结婚生子，很多事情都被我搁置。记得我曾对家人说以后我要去越南留学。在越南定居。他们只是想留下我。我发挥了我的野性，却伤了他们的心。在学校。给家里打电话。母亲偷偷告诉我父亲有时思念我会流泪。我很难想象。在我的记忆里。我的父亲是坚强的，是严肃的。他没有表露出他脆弱的一面。也从未告诉我。他很爱我。他很想我。他们告诉我越南是一个相对落后的热带国家。我去了那或许会水土不服，无法适应那里的气候。并且越南治安很差。我一个女子去了之后恐怕再也回不来。
虽然现在有了许毅陪在身边，她们依旧是不放心的。
所以。这次决定出发去越南。我没有通知他们。怕他们为我担心。当人年老之后，唯一的牵挂就是子女。他们送走了他们的父母。她们只想要子女平安。
在我的记忆里面，我的父母那一辈的人都是危机意识很强的人。他们固守着他们那一片土地。从未想过离开。
我曾试着把他们过来和我和许毅一起居住。也方便我们照顾她们，但却一直被拒绝，我想他们生活了那么多年的那片土地深深的牵绊着他们。他们大半辈子的人脉关系也都在那片土地，他们割舍不下，我们无奈只能时常回家看看。
我曾在地理练习册上的某个角落见过关于越南胡志明市的介绍。当时我在想。假如有一天我一定要去。越南。
像多年前的出行一样，我们依旧喜欢选择家庭旅馆。主人是中国人。但是很沉默。旅店里住满了往来的游客。各个国家的青年人来此旅行，居住。他们是安静的。温暖的。和中国游客大不相同。
我和许毅经常在街上闲逛。我还是喜欢穿刺绣的长裙子。总是穿着布鞋。我很难改变自己的穿衣风格。我有时也会翻看时装杂志。也会有自己中意的衣服。我想，那些衣服即使我买回来恐怕只能放在衣柜里。我未曾想过改变。
街上有很多兜售明信片的小店，可是我现在已经很少写信。我不知道自己还可以写给谁。曾经自己给许毅写过无数的信。有的寄出去了，有的被小心的放起来了。如今我们朝夕相对已经不用像之前一样需要用信件往来交流，至于朋友，很多朋友不知为何，走着走着就渐行渐远了。我一直认为我有自己的原则和想法。半夜失眠。喜欢坐在窗前吹吹时而会有的微风。慢慢的我不再有自己的时刻表。我从不定时睡觉。
只有在累了才会休息。假如我没有困意，那么整夜整夜处于清醒状态。
也是常有的事儿。
以前我是喜欢睡眠的。
一天大多时间总是处于睡眠状态。而现今随着年龄越来越大。或许也思想的政变。我总是失眠。后来千脆不睡。
我的脑海里有千万的思绪在跳动。我没法叫它们停下。所以整夜整夜的失眠。
有时我会对着镜子慢慢的梳理自己的头发。在浴室里面缓缓的抚摸自己的身体。任由指尖划过肌肤。在那一刻。我能感觉到自己的血液在慢慢的流动。心脏在很有节奏的跳动。才会知道我依旧是一个鲜活的个体。
我依旧是每天在街上闲逛。许毅总是陪着我，我们的小姑娘第一出远门，看到什么都是新奇的。夜晚看自己随身带来的书籍。或是看电影。我又开始写作。我不知道我是否还能找到別的方式让思绪流出来。
我开始写小说。很多小说。很多幻想中的人物。
我开始更加频繁的失眠。深夜里，我独自起身，望着许毅和小姑娘睡得香甜，心里总是暖暖的，失眠的问题在小姑娘出生后就开始出现，我知道怀孕生子对女性身体的损害实在是太大。
突然想起曾经的一年夏天。去北戴河看海。
晚上睡不着。散步去海边。第一次看到夜晚的大海。
一片漆黑，偶尔有海水拍打在脚面。我把裙子提起来。光着脚向海里走去，我不知道这样走着走着。我会不会就走到深海区。等到海水淹没腰际，我转身回头跑。海水发出愉快的声音。我坐在岸上静静的看着大海。没有白日里的热闹。它也显得很安静。
黑黑的。望不到边。
其实我们不知道把孩子带到越南是否合适，毕竟她还小，频繁的更换生活环境对她也许不是很好，但是更多的我也多带她出来看看。这是曾经的我可望而不可及的。有了小姑娘，我很想把自己所有的一切都给她，希望她健康快乐。
我们在越南停留了很久，许毅甚至开始尝试在越南找一份临时工作。同样的，我也开始学着在异国他乡谋生。
这么多年我们彼此相爱。彼此依赖。但也要彼此独立。我独立不是不想去依赖你，也不是不爱你。而是我必须有自己的独立技能。这实在是一件要紧的事儿。
我想到我以前一个同学。我一直努力读书。父母的期望。内心的渴望。如此想要追随一个人的梦想。我们曾在图书馆看同一本书。
他是一个很有自己想法的人。他只想行走。不断地行走。我们痴迷于同一位作者。我们经常买书一起看。后来他走了。开始了自己旅程。
前不久收到他的信。他在内蒙古。找了一份帮人送东西的工作。攒钱开始下一个旅程。这个世界的人太多太多，每个人都有自己的想法，也有自己热衷的生活方式，曾经的我特别好为人师，抱着为别人好的念头去插手别人的生活，知道许毅为我说以利弊之后，我才好转很多。
因为最近有些失眠。于是在夜里。我开始不停的写作。孩子已经睡下。我看着她的脸庞愈发的像我。我知道如果她的性格也同我相似。那么我们无法永远陪伴彼此。因为。我们注定是走在路上的人。我们都是独立的个体，父母养育了孩子，并不是要把孩子束缚在自己身边，而是给他自由。
白天我依旧在街上闲逛。带着我们的小姑娘，幸运的是我开始发表小说。开始赚取稿费。
许毅依旧是每天工作。我知道他将要追随我一生。
我知道当我们的孩子成年之后。她也许也会漂泊。这可能就是基因的强大吧，有时候我看着她，无比的希望她的性格可以多像一些许毅。在我的认知里，我的性格实在是不那么讨喜，对自身身体也是没有什么太大好处的。
我又开始连续的失眠。昨天夜里一直到凌晨两点我依旧是清醒的。而今天也是一样。我知道我的病是不允许我夜里失眠的。但是这些年，我一直失眠。同时我也未曾完全痊愈过。曾经许毅不辞辛劳的带着我求医问诊，就是希望我的身体可以好一些再好一些，毕竟他身强体壮，他想要和我白头偕老。
昨天夜里，一个人深深的深挖了自己过去的回忆。那个我已经记不清样子的人。那个由于我年少无知，完全出于我的报复心才会认识的那个人，再次出现在我的脑海中。
记得和他在一起的那段日子，可以用灰暗来形容。我的父母知道了很生气。母亲给我打电话的时候我能听到父亲在那边的怒吼。我想，我是气疯了他们。而他，并没有给我带来什么美好的回忆。他只是我报复的一个工具。而我对他而言大概也是可有可无。
随着身体的的虚弱，我已经很久没有出过门。也已经很久没有写过东西。许毅开始在家陪着我。马上又是新的一年。而对于春节概念也是越发的模糊。记得小时候，春节是我最期盼的节日。在春节那天，我可以穿新衣服。
可以吃很多东西。可以和我的朋友彻夜的聊天，压马路。这些，在春节的时候，都是被允许的。而现在我反而有些害怕春节。春节对于我的意义也是越来越淡。我开始恐慌衰老。也许人的年岁大了，再也无法体会到童年春节的乐趣与美好了。
临近春节，我和许毅决定返程，今年打算回到他的老家，陪父母一起过春节，我知道，他们也想小姑娘了。
在春节期间吃了很多油腻的东西。胃越来越不舒服。我想我需要一些清淡些的食物。蔬菜。我爱菠菜。
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