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给你写了好多封信了，如果堆叠在一起，说不定能堆到月亮上吧，毕竟距离你离开我，已经过了七年了。
尽管经历了让整个世界巨变的绝望事件，世界也渐渐恢复了秩序，在这种情况下，早已明确对方心意的九头龙和边古山也决定举办婚礼，作为朋友我自然也去参加了。
婚礼自然而然的举办的很盛大，现场也很热闹，但我的全部注意力都被九头龙和边古山吸引了，应该说被我幻想中的你和我吸引了，如果你还在，我们肯定也会缔结婚约吧。
婚礼后，我们会怎么相处呢？不过我最开心的在于能名正言顺的照顾你和占有你。
我觉得早上我们一定会给彼此一个早安吻作为开始，再一起去刷牙，说不定你还会把泡沫抹在我的脸上，还借此来嘲笑我，我也会毫不客气的反击回去，我们会折腾了半天才结束了洗漱，然后我会去准备早餐和中午的便当，你会去整理我们上班要用的物品，最后边聊天边吃饭，一起有说有笑的去上班。
以前在公司，工作疲惫的时候看着你我就会觉得没那么累，不过以前我都是偷偷盯着你看，有次会被你抓住了，说我是在监视你吗？但是你现在也知道了，虽然我确实在盯着你看，但这不能算是监视吧，虽然行为上来说是同样的事。
因为不想你误会，我有段时间还控制自己不要往你那边看，但最终没控制几天，我就又偷偷往你那边看了，只不过这次我更加隐晦了，你也再没有发现过我在偷看。我原本是这么认为的，但是我最近回忆起那段时间时，却有了不一样的发现。
对于被我偷看，你揭发我时是笑着的，那个笑容我很熟悉，其实你根本就没有生气只是觉得逗我有趣而已，但是我当时太慌了根本就没有发现，所以后面你也不是没发现我在偷看，而是装作没发现而已，毕竟你是那么的聪慧敏锐，我则是对此最清楚的人。
除了这件事，午饭的时候，你总是会没带午饭，或者说带了但是因为幸运搞丢了，这个时候我都会把我特意多准备的，符合你口味的便当给你，以朋友的名义，因此有时候我的桌上总是会出现陌生的饮料和热水，这个我倒是知道是你帮我准备的，虽然你不承认，但我只当便当的回礼了。哎，现在想来我有次偷听到大家说我是木头，还真的没有说错呢，明明你都表现的那么明显了。
一般该下班的时候，我总是会留下来加班，这时候你就会阴阳怪气的嘲讽我，因为每次你都嘲讽我都习惯并无视了，并没有把你的话放心上，我该怎么相处就怎么相处。
但有几次不是小打小闹，你是真的说的很过分，偏偏才现在想明白，是因为那几次我都受了很严重的伤吧，你的每一句责骂的话语，就像冬天湖面上寒冷刺骨的冰，但冰的最底下却是湍急的暖流，一如你对我每一句责骂都是在关心我，如果你真的不在意我，根本不会理会我一个预备学科，你就是这样的人。
虽然我确实有点木头，但是我也不是一点都没有察觉到你的心意，特别是你偶尔轻柔抚摸我的头发，温柔的照顾我的时候，一般这个时候我都有点神志不清，但我能肯定的是每次都是你陪在我身边，那种感觉真的很好，我就像吃了最甜蜜的草饼一样，可正常状态下的你却反差很大，让我一度有些犹豫和怀疑自己。
但是如果我们已经互通心意的话，你就不会再在我面前隐藏你的柔软了吧，我从来不否认你是疯狂的，为了希望而不择手段的人，但同时我也很明白，我们一开始见面时，那个温柔体贴，善解人意的你，也是你的一部分，这从来不是你的伪装。
可能我的话会有些误会，我的意思是因为是你，我喜欢你，爱你。尽管我会觉得你癫狂的样子难以理解，但我却想努力去理解，尽可能的感同身受，因为我同时觉得那样的你真的很有吸引力，很耀眼，就像是我的希望一样。
一不小心又说太多了，希望你不会觉得我很烦。回到正题，下班后会一起去买晚饭或者一起去外面吃，会一起配合打扫卫生，一起合作做晚饭，一起看电影并分析，一起打游戏，一起去洗澡嬉戏，当然还会给彼此一个晚安吻作为一天的结束，我觉得这是做美梦的秘诀。
空闲的时候，我们会一起在阳光下看书，一起牵着手去散步，一起去游乐园，我肯定会跟你一起坐旋转木马的，对了！一定还要在摩天轮的顶点接吻，据说那样就能永远在一起，嘿嘿，但鬼屋就不用去了，就算是我，我也觉得你比鬼吓人多了。
嗯……光靠我一个人果然还是想象不出太多，但是之后的每一天，每一周，每一个月，每一年，每一个节日、纪念日等等，我的每一分每一秒都会有你的参与吧，不论过程是吵吵闹闹互相麻烦甜甜蜜蜜还是平平淡淡，我都坚信我们能一直陪伴彼此。
本来该是如此的，我也早就准备好了戒指，但却再也无法送到你手上。
永远爱你的，
日向创】
今晚日向做了一个美梦，梦里的一切就像他在信中写的一样美好。
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缺了个角，凹凸不平，刀痕深重的书桌上，有数个被粗暴的揉成团的粘血纸团或碎片，在这种情况下，浑身散发着腥甜味的日向创在写信，尽管他的手还在颤抖，导致纸上不但晕染开大面积的血红，字迹还奇丑无比。
【我的挚爱狛枝：
你这个混蛋！笨蛋！傻瓜！世界上最蠢最笨的人！我最讨厌、最厌恶至极的疯子！为什么为什么为什么要因为那批绝望残党的计划会危害到我，而不择手段的去杀死他们。
你到底知不知道，人最擅长的就是遗忘，你到底哪来的自信我会记住你一辈子，或者说你觉得我忘记也无所谓，你可不是那种无私的圣人吧。
如果你真的死亡，我只能接受你是为了你的希望，你的信念而死，而不是因为我而死，对我而言太沉重了，我也根本不值得。
可恶可恶可恶可恶你这个超级麻烦的人！从前是，现在也是，从来都不让我省心。
他们大概是觉得，已经过去十年了，这时候知道真相，也差不多能平静的接受，但我完全平静不起来，反倒把我一直得不到你的回应，从而一点点积攒的绝望爆发出来了，你知道吗？我对你的记忆都开始模糊了……
自从那次参加完九头龙和边古山的婚礼，我就去买了个新房子，里面按照我们两个会喜欢的风格装修，摆满了我们两个会喜欢的家具，而且都是双人款式，我还模仿你会有的反应做出应答，就好像你就在我身边一样。
虽然是虚假的，但那段时间我真的很幸福，而被戳破幻想后，我有多幸福，就会有幸福十倍的绝望反馈回来，我终于撑不住发了疯，理智暂时彻底崩塌，把一切都毁了，烧的一干二净，甚至还想要自杀，幸好在最后看到了赶来的大家，没有做出让我后悔的决定。
我知道我不能崩溃，早在我告诉大家，要带领大家前往未来时，我就知道我的生命属于我，又不止属于我，不过不是大家束缚了我，而是我自己束缚了我自己。
大家已经不想再失去任何一个人了，我不能那么自私的抛弃大家，而且如果我自杀，你绝对不会原谅我吧，死的如此窝囊，如此没有理智，没有希望。
冷静下来后，就在第二天我本来就想去工作，但是苗木却给我放了一个月的假期休息，还把我叫到办公室好好安慰了我一番，什么嘛，明明他比我小一岁啊！不但比我失去的更多，却有更多人依赖着他，甚至他当初还拯救了我们，所以狛枝你会崇拜他也是理所当然的吧，他是当之无愧的超高校级的希望，跟我这个赝品不一样。
其实我不在意是赝品，毕竟我原本是连赝品都算不上的垫脚石，在除了因为狛枝你对苗木的态度心生嫉妒之外，我也是崇拜苗木的一员，毕竟这是他应得的。
总之我现在很有空，所以我突然又想到我和你相处的时间，是有时我们都不在办公室，而是外出任务，我是你唯一的搭档、战友的时候，你总是在我面前毫不顾忌自己的生命做出疯狂至极的举动，让我在后面心惊胆战的给你收拾烂摊子，才让你没又一身伤结束任务，明明事后总是会被我气急败坏的责骂，你却总是一脸不以为意。
外出任务我们也不会每次都一起，偏偏就在我准备好戒指的那一次，我却没有等到你回来，甚至连尸体都没有找到。如果我能提前知道会发生什么，就算不择手段，我也不会让你一个人去，但我的理智告诉我这是不可能的，事情既然已经发生了就不能挽回。
如果、如果真的能回到过去的话，我希望不再遇到你，因为我真的很爱很爱很爱你，但是我累了，好累好累好累，爱的真的很累，我厌倦了情绪起伏这么强烈，我的心脏要承受不住了。尽管那样的可能性里，我肯定不会再拥有一个爱的如此惨烈，如此痛苦又深刻的人，但平平淡淡的不也很好吗？
我现在真的好后悔，为什么这种事总是轮到我来承担，以前的自相残杀是，现在的孤独寂寞也是，几年前说不会永远放手的我，其实就是比你还傻，还蠢，还笨的人，真的好冷，冷到骨髓里面，怎么可能坚持？
我好想拥抱你，好想亲吻你，听你喊我名字，渴望着你注视我，想要得到你的夸奖，真的好漫长，好痛苦，我真的能坚持吗？
很抱歉！在信的开头那么辱骂你，而且还逻辑混乱颠三倒四，但我不会再重新写一封了，而且连之前连接起来有几米长，整篇都在骂你的信件，我都会一起烧给你的，反正我不管在信中怎么对你诉说，你也收不到。
我真的好想放弃，但为什么就是做不到，我果然是活该……混蛋混蛋傻瓜笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋……】
日向创的动作一顿，脸上瞬间失去所有表情，他身体的负荷已经达到极限好久了，再也撑不住昏了过去。
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字迹工整而有力，笔画流畅而自然，仿佛每一个字都经过深思熟虑。
【我的挚爱狛枝：
十八年了，真的过去很久了啊，今早我照镜子的时候，还被镜子中那张无比熟悉的脸庞吓到后，才反应过来，那就是我的脸。不知何时已经变的很成熟，甚至是有了皱纹，少年时你吐槽我是超高校级的娃娃脸的娃娃脸，也早就找不到影子了。
我突然心生恐惧，我知道你不是在意外貌的人，毕竟如果有人夸你好看，你还会觉得那人没眼光呢，但事实就是你真的很好看很帅气，特别跟你外出任务时，你利落解决黑白熊的身影。
所以就算被你说没眼光，我也要说你全身上下哪里我都很喜欢，但是如果变了模样，你会不会认不出我呢？尽管知道你会说你爱着的是沉睡在我心中的希望，不是靠外貌认人的，担忧的野草仍在我的心田疯长，烧也烧不尽。
因为这个原因，我今早多注意了一下大家的情况，然后就发现，大家都变成熟了好多，当初恐慌不安、阴晴不定的大家，已经是很久远之前了，现在的大家是被很多人所信赖、依靠的前辈，是被崇拜的对象，这也是理所当然的呀，如果没有绝望事件的发生，这就是如此优秀的大家，将会拥有的命运轨迹。而现在只是一切都回到了既定的轨道。
虽然回到了既定的轨道，但还是有所不同，比如我和大家的关系很好，这是本不该有的……啊，总之能看到大家幸福，我就感觉很高兴了，你也是这么认为吧。
今天我下班时，还遇到了一个白发绿眼的少年，那一刻，我还以为是你来找我了，心脏都跳到了嗓子眼，但下一秒，我却看清楚了，除了白发绿眼，全身上下没有一点相似。
想了想，今天也该给你回复了，八年前那封信我醒来后，还是按照肌肉记忆写下落款，然后烧掉了。
可明明我八年前那么骂你，但在当天晚上，我却做梦梦到你了，我觉得那不是我的幻想，而是真的你，梦中的你并没有哭，但神态却是我从来没见，如此哀痛而悲伤，只是看着这样的你，我就觉得我要溺死在悲伤的潮水中，那一刻什么都不重要了，我只想要用尽一切办法抚平你的悲伤。
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