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许毅，我还是喜欢穿长裙子。依然喜欢手工织绣的那种。我总是偏爱宽大的衣裙把我包裹起来。已经很久不穿皮鞋。这让我想起，在我很小的时候我总是穿着母亲缝制的布鞋，很舒服，只是长大后再也没有见过。以前我试图自己缝制衣物、后來放弃。我总是不停的尝试，选择最适合我的生活方式。现在，我选择写作。生活不管怎样，写作始终是我会坚持下去的事儿，我找不到别的方式安放自己。只有写作，不停的写作。
有时深夜难以入眠，我会起身看着窗外。总是选择点上一根烟看着它慢慢燃灭。这让我想起我身边的人走走停停。有的人消失不再来，有的人渐行渐远，每个人身边只有那么几个位置，有新的人进来必定有旧的人出去，我身边却是越来越空。而我越來越习惯寂寞。翻翻手机通讯录，好像没有可以打出去彻夜长谈的人。
有时是我没有好好把握这种距离，现在住在离家很远的城市里。每个人生下来好像总有一个生活轨迹，我天生注定漂泊，走在路上。可能在这一生注定亏欠。亏欠父母。
深夜难以入睡，让我又想起我的父亲，我骨子里带来的野性也许是遗传他的基因，他的一生平凡却不平庸。白手起家。我曾见过他年轻时的照片。脸上总是带着淡淡的忧伤，家庭的重担压在他一个人的肩上，父母从不照看家庭。
一切琐事都是他在打理，在他很小的时候就开始下地干活并且照顾弟弟妹妹。
我没法想象他的童年。
如今他早已双鬓发白。我找不出当年的一点痕迹，生活的洗礼已经让他变得越发的沉默，我们很少交谈。每次电话都是母亲打来，从母亲的话中我可以明白他对我的思念。人家说人到年老总是思念孩子。只是我一直漂泊，只有回家。火车晚点，他在车站白白多等了近一个小时。接到我之后是一如既往的沉默，没有多余的寒暄，只是拉起箱子自己走在前面。
我在后面慢慢跟着，突然发现他的脊背已经在些弯曲，岁月从来没有同情过这个沉默的男人，而他从来都是逆来顺受。勤勤肯肯的照顾着这个家，承担起自己的家庭重任。
我在年少时总是对他发脾气。急切的想要证明我已经长大。
一次争吵，我收拾好东西，坐在床上，与他对峙，而他站在门口一口一口的抽烟，一言不发，我突然有些难过。这个男人总是笨拙的表达着他的关心。我从来都是视而不见，我们都有年少轻狂的时候。只是父母的青春岁月却不再回来。
我们总是处于不同的时刻，站在不同的角度观察这个世界。我曾那么迫切的逃出他的视线，想要证明我行。而如今历尽千帆，很多事情我已懂得，我再回头，他已不再年轻。
我在梦里梦到他叫我的小名“南南”。醒来枕头已经湿了大半，每次给他打电话，他总是躲在一旁，听着母亲和我念叨家长里短。时常在旁小声的和母亲讲话，他想我回去。却从来不说，每次都想借母亲之口。
每次送我都会起来的很早帮我收拾东西，那个小小的箱子每次要很费力才能关上。母亲送我出门，他总是躲在屋子里抽烟。从不说，早些回家。
许毅，我和他的关系从不亲近，我们很少交谈。但是到哪儿挂念我的总是他。
我上中学的时候写过很多歌颂父爱的文章，我从没有给他读过。记得我最常用的一句话也是我最喜欢的一句话就是“父爱是一本大书，年少的我们总是不懂”，我习惯性的把他比喻成一本书。我不止一次的翻看过，但是始终未曾读懂。我初中时候写过一篇关于母爱的文章，获奖之后，我被要求在台上朗诵我的作文“母爱是一条回家的小路，不管走到哪里都能指引我们方向…”。他在台下定定的看着我。好像突然意识到他的女儿和他越来越像，但我们都是，从不妥协，从不低头。尊严和面子往往比生命还要重要。
他和母亲讲，我的比喻用的很好。他在吃醋，我写过那么多关于他的文章，从来没有和他讲过，也没想过拿去参加比赛。我们都是封闭的。他的爱也是封闭的。
这个世界上人从来不是主宰。生命是脆弱的。很多东西都是。
我佩服那些用生命写作的人。他们亲近自然。他们深深依附在这片土地。那些与生俱来的灵性是强大的自然天命让他们的作品充满了情感，不管什么，表达真情实感就是好的。
虽然惧怕黑暗，但我喜欢在深夜里写作。伸出手仿佛触摸到灵魂。拥抱我。我才可以感受到存在。
我总是喜欢在夜里思考。思考是不需要交流的，所以我总是一个人在夜里活动。
收到许毅的回信：
韩南：
我曾一度梦到你对我挥手。每次醒来发现你不在。心酸。
后来每每想到你不在身边。我总是很难过。
你过得好么？
我很想你。
曾经想过把自己经历的一些有趣的事情讲给你听，你一定会高兴。你总是很忧郁。有时我会想没有我在你身边你会不会更难过呢。
我曾后悔自己当初离开。
我没有什么梦想。我唯一最大的希望就是和你组建一个家庭。我不知道是女生的家庭观念都比较淡，还是你是特殊的那一个。你走在路上，这让我不安。我曾试图留住你的脚步。但我做不到。我唯一能做的就是跟上你的脚步。
给许毅的信：
许毅：
仍静候着你说，我別错用神。
我很好，勿念。